Kolo štěstí v ordinaci

 Dobré zboží se chválí samo. Toho se držím a vůči reklamám všeho druhu jsem imunní. Nikdy jsem si na základě placené inzerce nic nekoupil, protože jsem takový podezíravý strejda. A když mi chce někdo něco takto okatě vnutil, čuju šméčko nebo šmejd. Jo, kdysi jsem ulítával na Horstu Fuchsovi, protože to byl démon, šoumen a jeho eskapády jsem sledoval jako zábavnou show. Ale že by mi něco vnutil, to fakt ne.
Doba pokročila, pan Vajíčko je minulostí a reklamy se na nás valí ze všech stran. Na penzisty cílí všechny ty teleshoppingy s kosmodisky, na střední generaci mají políčeno televize a omladinu se snaží oblbnout infilcky (ono se to anglické slůvko píše jinak, ale tohle je trefnější).
Tak znovu, dobré zboží se chválí samo, takže je mi záhadou (není mi záhadou, to je jen slovní obrat), proč se blaho a spása současného světa - meducína v ampulce se včeličkou - musí do lidí hustit horem dolem. Z reklam vyskakují různé rádoby celebrity (královsky zaplacené), culí se jak jelita a vyprávějí, jak je to ďobnutí do ramene cool. Výrostkům totéž v ochotnickém provedení předvádějí zmíněné insta filcky. Jenže! Česká reklamní masáž se může jít bodnout ve srovnání s tím, jak kampaň pojali naši severní sousedé. Od července rozjíždí „vakcinační loterii“, kterou bude provozovat Totalizator sportovy (něco jako náš Tipsport) a financovat státní kasa. A co můžou ovčeličkovaní v polské loterii získat? Každý dvoutisící účastník 500 złotych (2.800 Kč), každý týden losování o 2x 50.000 zł (280.000 Kč), každý měsíc losování o 2x 100.000 zł (560.000 Kč) a hybridní auto. A ve velkém finále čeká dva ďobnuté šťastlivce výhra 1.000.000 zł (5,6 mega) a opět hybrid. Tož nekup to! Třeba se naši v Polsku inspirují a začnou do očkovacích center instalovat kola štěstí, aby si mohli označkovaní vytočit výhru na fleku. Jako na pouti. To by byl parádní cirkus. A já si kladu otázku (opět slovní obrat, znám odpověď), opravdu těm dobrodincům, kteří do vakcinačních reklam a kampaní ládují těžké miliony, jde o naše zdraví?

Když to zplstnatí, půjde do tuhého

Jen čtyři měsíce a šest ministrů zdravotnictví a budou tady volby. Jedny z těch dvou (parlament, obec), ke kterým je záhodno chodit. Ostatní (kraj, Senát, EU) jsou pouze od toho, že ambice kandidovat má mnohem více lidí, než je nezbytných postů, a tak je třeba jim dopřát nějakou zábavu a adrenalin. Vítězům pak adekvátní kapesné. Nicméně letos jsou volby rádoby „smysluplné“. Ačkoli... Samostatné Česko už mělo 12 vlád, z nichž jen čtyři odkroutily celý mandát. Ostatní to po průšvizích musely zabalit předčasně, nebo šlo o narychlo spíchnutné kabinety úředníků. A co se premiérů týče, tuhle přehlídku by nám mohl závidět leckterý majitel secesního panoptika. Měli jsme ajznboňáka, který přišel mávnutím premiérského proutku k doktorskému titulu a mnohamilionovým majetkům, než jej dohnala boží spravedlnost. Měli jsme buldozer, který sám skončil pod jeho pásy. Měli jsme chlapa s gulama, který je vystavoval na odiv ve vile nejslavnějšího evropského pederasta. Měli jsme pana Submisivního, který rozhodoval o politické strategii podle toho, jak moc byl den předem vyšlehán koženými důtky v rukou dominy Džejn. Měli jsme mlíčňáka, který se odpojil od matčina struku v poslanecké lavici a už v ní zůstal. Nikdy reálný život neviděl a setkal se s ním poprvé, když na něj nerudný stařec ukázal hůlkou. A měli jsme (a máme) veksláka/estébáka, ktorý kradol, kradne a bude krásť, lebo kradnú všeci. Ale jestli si myslíte, že nemůže být hůř, jste na omylu. Na střídačce už vyčkává Marxův pravnuk, který si spletl bohaté kadeře do... jak to říkal Cimrman.... do zplstnatělých copánků. Nejde ani tak o to, že bychom pak měli na postu paní premiérové pornoherečku. Ostatně měli jsme v roli první dámy i Dášenku a taky jsme to přežili. Průšvih je, že tato pirátská partaj do puntíku kopíruje pedofilní praktiky. Místo bonbonů nabízí legalizaci hulení, aby do té zavšivené dodávky před základkou ta děcka dostala. Ale už jim neřekne, že jim pak půl roku nemytým bimbasem s jihočeskou nivou za předkožkou provětrá všechny tělní otvory. V případě pirátů bude to znásilnění probíhat zavedením eura (tzn. brutálním zdražováním) a všemi progresivistickými pičičandami od zavedení kvót černochů v bílém divadle, přes zvací dopisy s nadpisem „My to zvládneme“ až po rození bezpohlavních dětí, u kterých bude asistovat rodič 1, 2, 3. Nad tím vším se může cynik pousmát, nebo mávnout rukou. Jenže hoši pirátští chtějí hlavně znárodňovat, respektive „sdílet“. Takže jestli máš 4+1 a žiješ v něm sám, resp. s přítelkyní, může se ti stát, že ti tam svazácký výbor nakvartýruje rodinu cikorek nebo nezletilého Abdullaha s bílým plnovousem. A jak rádi pak budeme vzpomínat na všechny karikatury, úchyly a mafiány v premiérském křesle.